caótico

Mancharme de pintura al escribir anónima poesía en las diferentes calles del mundo es algo que siempre he querido hacer. Poesía en las paredes, de la que pone "acción poética" y que la gente sonríe al leerla. Me hubiera gustado saber cantar, saber bailar, saber tocar algún instrumento, como la trompeta o el saxofón, o escribir poesías de esas que tienen forma de columna y riman en la última silaba y tienen nombres como sonetos y cosas por el estilo. Al no ser un genio me he de conformar con cantar fatal, bailar peor y por suerte escribir a medias. Pero ahora las palabras fluyen demasiado rápido, tan rápido que casi no me da tiempo a pensar cual sera la siguiente palabra. Creo que tan solo estoy haciendo una sencilla declaración de principios.

Mientras escribo esto se reitera una y otra vez la misma canción, Wish you were here de Pink Floyd. No tiene demasiada letra y la que tiene está en inglés y de ella entiendo no mas que cuatro palabras, pero la verdad, no me hace falta mas. Supongo que en esta vida con todo es igual. Nos creemos que lo entendemos todo, que lo vemos todo, que lo sabemos todo, pero lo cierto es que solo entendemos una pequeña parte de todo y lo demás nos apañamos con presuponerlo. Pero a veces se hace tan difícil el saber que no sabemos nada, la resignación al intentar ir un poco mas allá de lo que se te puede mostrar y fracasar en el intento me resulta muy frustrante. A veces te crees que conoces a las personas e incluso puedes imaginar que es lo que piensan... pero si me pongo en una perspectiva objetiva me doy cuenta de que no, de que es imposible incluso con nosotros mismos. Lucho por poder saberlo todo sobre la otra persona y me creo que la conozco mas que se conoce ella, pero sinceramente creo que nunca lo sobremos todo de nada ni de nadie, ni de nosotros. Esta música me transporta mas allá de estas cuatro paredes donde se hace difícil pensar.

Se pocas cosas sobre la vida, no soy ninguna ilustrada ni ninguna enciclopedia abierta y si nos podemos realista nunca me he considerado demasiado culta y mucho menos inteligente, pero tampoco me subestimo por ello, y tampoco me enorgullece, no creo que eso sea lo esencial para esta vida o para ser feliz. No nos equivoquemos, no apruebo la ignorancia, tan solo opino que la ignorancia se puede medir con muchos parámetros. no por la cantidad de libros que te hayas leído o el número de fechas históricas que conozcas. Pero eso sí, las pocas cosas que se las tengo bien claras y atadas a mi y no soy una de persona de ideales o de principios férreos, pero sé con certeza que mi opinión es igual de válida que cualquier otra. Tan solo intento transmitir esas pocas cosas que se con las pocas palabras que conozco, y hablar con sinceridad y naturalidad, yo también puedo aportar algo a alguien. 

Valoro por encima de todo que las personas se planteen "el por qué" o "el para qué" o que se preocupen por conocerse y por actuar de la manera que ellos crean conveniente, no que se presten como individuos pasivos e inactivos moralmente. No se trata de ir en busca de la felicidad, no creo que la felicidad se deba buscar, creo en las aspiraciones, en los proyectos, en el buen hacer de las cosas, en la superación personal. Eso si que te proporciona realmente una vida con la que estar satisfecho y feliz. Pero no vas a ser feliz porque la vida te hizo así, aunque tu carácter natural también influye en un porcentaje, no lo voy a negar. Creo que la vida fluye pero que tenemos que ayudar a que ese fluir sea caudaloso y fructífero y creo que no es sano mirar al futuro como algo que aún está por llegar y que lo que pase en él será algo que la vida te brinde como un regalo. Creo en el hoy y creo en mí. Y aunque a veces me sienta estancada se que día a día voy a mejor. 

Me veo realmente capacitada para lo que me proponga y aunque me gustaría cambiar algunas cosas de mi, no me obceco con ello y me acepto y me valoro, pues creo que estar satisfecho con uno mismo es muy importante, Sé que no me conozco del todo y se que nunca lo haré, pero me esfuerzo en saber de mi... pero a veces tengo razones, como decía Pascal, que la razón desconoce. Y esto es lo que más me preocupa... Quizás no lleguemos a conocernos nunca a nosotros mismos. Tanto hablar de los demás y aun no sabemos nada de nosotros mismos... deberíamos hablar más de nosotros, no de una manera ególatra sino reflexiva. 

No se, quizás últimamente poco me inspira y me limito a observar y escuchar para luego en mis silencios recapacitar e intentar sacar buenas conclusiones. Tengo la sensación de que, desde hace años, estoy en una continua época de cambios, de vaivenes... las personas damos muchos tumbos hasta conseguir ser constantes y uniformes. Esos tumbos son necesarios y poco a poco comienzo a ver las cosas mas claras y darme cuenta de que y quien vale la pena y de como hacer las cosas para poder estar en perfecta armonía. Estoy intentando resolver esas dudas acerca de mi, estoy conociéndome, comienzo a saber quien y como soy y que es lo que quiero para mi vida. Y me sorprendo tanto... han habido épocas en las que he sido tan distinta a como realmente soy. Y ahora me doy cuenta.

Supongo que la inspiración pronto volverá y con ella los versos que aun me quedan por escribir,.. no pretendo justificar nada ni disculparme frente a nadie por mi época de sequía literaria. Los versos que añoro los añoro porque es la manera en que tengo de sincerarme y desahogarme, y quien me lea que no me tenga por una presuntuosa, pero nadie que lea esto puede interpretarlo de la manera en que yo lo hago, como mucho, puede conocerme un poco más de una manera más explícita. Pues la escritura me proporcionan estabilidad, de lo contrario, mis palabras pueden resultar bastante ambiguas.